兔子的白糖罐

 被人责怪，我很难受。工作未完成 我很难受。被自己闯的祸吓到，很难受。对这样的现状无能为力，只会趴到床上哭，我很傻X，我很难受。

    今天的我已经不需要任何想法了。

    我很累  脖子很痛   此刻很绝望。

    然后被某人凶了，虽然他是担心我，可是我现在什么都不愿意想

无论走了多远 无论分开多久时间
无论地球在变 无论风景多扎眼
无论世界尽头 无论你身上什么行头
无论沉默寡言 也对你坚定不移
你最可贵 无论如何
无边无际 就我和你
一起醒来 一起睡去
辩解怀疑 随他们去
我在这里 在你心里

无论没有界限 无论伤害依然会存在
无论琐碎的事 占用我幻想时间
无论聪明愚笨 无论你长我好几岁
无论我怎么唱 你都会虚心赞美
无论如何 你属于我
无边无际 就我和你
一起醒来 一起睡去
辩解怀疑 随他们去
我在这里 在你心里
无边无际
就我和你
一起醒来
就我和你

大四的日子真是无聊，我们就在每天无形的给自己就业压力中郁闷.越到这种时候，越显出好学生与堕落小青年的差距,乖宝宝们读书考证考研考公务员，天天向上，坏孩子逃课，逛街，熬夜上网，游戏人生。无疑我是后者啦！>.<

我就整天泡图书馆，以后出去就没这么多时间可以随心所欲的看书了，我是什么书都看的，除了诗集和电脑书，所以随时上课我都抱两本书去的，教科书摆在台上让老师看，课外书卷在手里放在抽屉里看，各得其所。

下午一没课就去打羽毛球，拼命的想在这里留下我们垂死的痕迹。以前清晰的球界被我们蹭得掉色看不清了，以前挥洒着汗水酣畅淋漓的扣球的帅哥师兄毕业了，打球的伙伴们越来越少，新来的愣头青小子们站在我们曾经留下嬉笑回忆的地方，身手矫健的如激猛的兽，阳光里都是年青的味道。我们被排挤了！！

大学生活中我最喜欢的地方――图书馆和羽毛球场,能对着他们的日子也就半年了。古拓本发霉的味道和油墨香，断跟的羽毛球托和折痕的羽毛，散落阳光的书架和脆生的阴生植物蔓藤，汗水湿透的球衣和脏了的白球鞋，书缝中男生帅气的半脸和灰色温暖的毛衣，四方地里高高跃起的古铜身躯绷紧的肌肉，这一切，都那么清晰那么温暖，像手心的纹路，开出美丽的花。

星期二和小圆圆去打了耳洞，打在右耳上。

圆圆说我自虐，笑～～我的左耳已经有两个了，现在右耳终于找到命中的归宿了。

朋友的祝福

记得谁曾经说过，人在顺的时候不要打耳洞，会把福气打掉的，我积了近二十年的福气在大一时用十块钱把它打掉了。第一次和微微去的，我坚持只打左耳。高中的闺蜜都知道我想打耳洞，都知道我喜欢漂亮耳环，所以我以前生日都能收到可爱的耳环做礼物！！那时候妈妈不让打来着，我就想等上了大学我自己偷偷打个来玩玩，把伙伴的生日祝福全带在左耳上.

          耳朵的恋爱

初中我每个月只有二十块钱的零花钱，我会用十块钱出来买杂志，十块钱买文具和耳环，通常都是不够用的～～不过爸爸还是会给的>.<  那时候最喜欢看《少女》，看到一篇文章《耳朵的恋爱》，从此喜欢上了耳环，并立志一定要打耳洞。

故事里的女孩子喜欢吃M&M巧克力，偷偷喜欢DIY 学社里坐在前排的男生。男生回头，夸女孩子的耳垂长的漂亮，把袋子里仅剩的两颗M&M倒在女孩手心，一个黄色一个绿色，像初恋般的酸酸甜甜青柠苹果～结局，不用我说大家都知道是他们两个在一起了，女孩去穿了耳洞，把巧克力做成耳环戴在被男生夸奖过漂亮的耳垂上去告白，把男生震撼了，因为耳朵带那个而发了炎，红通通的，女孩的脸也是红通通的……

我感动得死去活来，并发誓会为我心爱的男孩子穿耳洞！

        凯丽的结婚礼物

    深夜追《SEXY & THE CITY》，看到凯丽为了丢失的鞋子而写message告诉女友说：我要结婚了，请买鞋子给我作结婚礼物，我把我嫁给了我自己。都市里的聪明女人，单身而美丽的寂寞，发现自己才是最疼自己的人。那时我就决定再穿耳洞了，打在我漂亮的右耳上，因为找不到能爱的人，除了亲人。我左顾右盼，风过疏竹雁度寒潭，谁都不是谁的谁！林曾经问过我打右耳对于我的涵义，我到分手了都没跟他说过。其实，我是不确定，他是不是值得我为他疼痛，留下一生印痕的人。我在他的眼里看不到我们的将来，那是桃花盼兮的双眼，流露着不安和放纵。我的右耳需要有人痛惜，那个人，现在只能是我自己了。

陪达冰去见了微微和婷，虽然出来工作之后变的更加入世和风尘了，但是见回读书时的伙伴时还是会感慨和流泪，都是善良的孩子，只是社会把她们的单纯都打磨掉了，变得像刺猬一样的小心翼翼步步为营，只有在朋友面前才会褪下一身刺，哭笑和吼叫都那么的真……

还有两天就要回家了，离开生活了四年的广州和学校。说真的，没什么留恋的，就像科妹从来不喜欢四中只把律怀当母校一样，我觉得广师对我来说只是一个过渡，不以她为耻或为荣。不过还是很感谢学校，这四年我学到的知识，积累的阅历，认识的朋友，都是我年轻岁月的珍宝。

    爱因斯坦说E=MCC。对一个人的喜欢程度，乘以绵亘不断的时间的平方，等于一段青春所能爆发的全部潜力和能量。这个质量和能量等价的公式，写在100年前。还是不能避免的谈到青涩的感情。和春天球场新冒的草芽一样稚嫩的我们和我们的情感，轰轰烈烈的来悄悄无声的去，分手就切断了所有的联系。时间填补了所有伤口的凹凸，留下浅浅的粉红色的痕在心上，慢慢的麻木成茧，隔离了爱情。彷佛还没有真正爱过就不相信爱情了的我们，在忧伤的年代又有多少温暖的男子可以容纳我们支离破碎的心和敏锐的感受呢？

    就这样告别吧！没有人送我去车站但是回家时儿时的伙伴会来帮我搬行李回家。在广州一直告诉自己要一个人走；回到家的时候尾指上的藏银介子也可以收起来了。那时候你说过要和我去西藏，说过要我摘掉代表单身的尾戒。最终什么都没有实现。我希望有一天可以和谁背上行囊，看没有看过的山,走没有走过的水，挥霍没有挥霍完的青春，纪念无法纪念的纪念！无论那个谁是谁。

从昨晚20：30开始，我没有理mR.R，或者说是他先没有理我。我要他知道不被人重视就是这么难受的。今天晚上下班飘有小雨，下班时心情一扫阴霾，清新的空气让人很欣喜呢。

冬天最开心就是可以吃火锅，回到家就吃到了好好吃的青瓜鱼汤火锅。

看到了养子ben的博，发现年轻小孩子的爱情真的很让你羡慕。以前R先生也会跟我说这些话呢。只是ben用很唯美的文字表现出来，还是很心动的。我也打算继续写，我倒是要看看，跟你在一起，是开心多还是不开心多

    难得今天休息，从南京回来之后工作越来越多，一直都不能好好休息，脾气也变得越来越暴戾，经常和我们家果冻闹情绪，搞到大家都很郁闷的说。。。不过他还是很好脾气的任我耍赖。

    借着这明媚旖旎的阳光，给了自己不去上班的借口，躲在家里偷懒。每天过着超过十小时在公司的牛马生活，每天受尽店面和领导的指使与窝囊气，做并不喜欢，也不屑喜欢的琐碎工作，每天盼着快点结束工作下班给我们家果冻打电话，赶快躲回家里。想念着自己家里的阳光周末，每天盼呀盼的，不知道什么时候才能做个真正的“阳光宅女”，真正的过那温情、与世无争、回归自然的轻松生活。

    ps：躲在家里打电话欺负我们正在工作的果冻时心情真好，咔咔～虽然你喜欢叫我猪，可我还是很执着的装兔子～

果冻和兔子～

    办公室政治。部门矛盾。工作压力。未来定位。花边绯闻。。。

          真的从来没有这么累过，也许真的应了他们的传闻，去过总部回来的人，九走一升。

    那么我呢？。。。。。。